花の命は短いから、夢から醒めるまではでたらめに踊りたい

今は全然婚活できていなくて、ちゃんと両足で立てるようになったら、また婚活するつもりではいるけど、先のことは分からない。当分婚活ネタは書けないので、すみません。読んで頂いてありがとうございます。多分もう日常の話しかブログ書けないです。すみません。

仕事の件、ちょっと辛すぎるから派遣会社の営業担当の人に可能であれば1月いっぱいで辞めたいって言った。本当は3月いっぱいの契約。仕事やることがなくなってきてしまったし、システム構築のサポート、わけがわかめ。説明されても、頭がいい人が頭のいい人に向けた説明って感じで分からない。

できないって言ってるのに、できるできるって言われて辛い。一回SQL文をまぐれで書いちゃったからだな。本当は前のを丸写しなのに。

最近仕事中の心の支えはカカオ70％のチョコ。

おいしい。罪悪感も少ない。高ポルフェノールじゃい！って思って食べている。

営業担当の人に仕事の内容が難しくて分からないこと、分からないと言ってもネットで調べてくださいとか言われてしまうことなど話した。気が楽になった。「それは当初の仕事内容と違うし、分からなくて当たり前です。そんなに恐縮しないでください。〇〇さんは悪くないです。」って言われて肩の力と心の重りが外れた。業務内容見直してもらえるみたい。本当に良かった。

相談は大事って頭で分かっているけど、業務内容が分からないのは私の理解不足のせいだし、自分が悪いんだって思い込んで、もう辞めるしかないって思ったから派遣会社に連絡したんだけど、その前に悩みを伝えるとかすれば良かったのね。人間、悩むと正常な判断がつかないな。

私は根本は真面目くさってるから、悩むとずぶずぶになる。その前に適切な人に相談して、判断を聞いてみよう。自分の狭くなってる頭で判断してもロクなことがない。あと、悩んでるときはどこか筋道がほつれているから、そこをまっすぐに補正できるようにすぐ対処しよう、、。我慢して間違った方向に努力を続けると、メンタル削られる。自分の身は自分で守る立ち振る舞いを。

すっきりした気持ちのまま、ローソンでLチキ旨辛と柚子合わせて3個とチョコレートケーキ4号を一つ買った。

レジのお兄さんがにこやかに対応してくれて嬉しかった。ケーキを包んでくれているときは嬉しくてつい頬が緩みつつ、まじまじとケーキを見てしまった。

笑顔でありがとうございましたとケーキをお兄さんが渡してくれて、こちらもお礼を言って受け取った。心がぽかぽかして、幸せな気分になった。

家に帰って父と母に見せたら喜んでくれた。久しぶりに家族みんなでご飯を食べた。兄は仕事でいなかった。お父さんは子どもみたいにいちごを並べて、ローソクを立てて火をつけていた。お母さんはそういうことはしないんだけど、お父さんはこだわるタイプ。

部屋の電気を消して、数十秒間みんなでローソクのゆれる炎に見つめた。年の瀬だなあと実感した。父が嬉しそうに火を消した。

ケーキは甘かった。おいしいというより、クリスマスにケーキとチキンを買って、みんなで食べるということがなんだか良きクリスマスの過ごし方のようでよかったなとしみじみ思った。恋人もいたことないしね。私ができるうる限りのいいクリスマスだったよ。

買い物しているときが一番幸福だった。私は今幸せを購入している、と思った。

バレーは今日は練習休もうかなと思ったけど、仲の良い友達の顔が浮かんで、リュックも持たず、サポーターも付けず、水筒のみ持ってギリギリで体育館に行った。

もうこのチームでは最後の練習だし、今日はレベル上げの練習ではなく、お楽しみとしてバレーをしようと思い、テキトーにプレーした。

そう思ってプレーしていたことをチームメイトに言ったら、そんな風には見えなかった、いつも通りいいプレーだったよ、と言ってもらえた。

思うに、もう今日はキリキリせず、楽しもうとしたので、同じチームのメンバーにも期待しなくなる。ミスされても、まあいいか、今日はレクレーションだし、と思える。力も抜けるし、サーブカットもよく上がる。いつもこんな感じが気楽でいいな。サーブミスされても、次は入るよとか平気で言える。優しい、、とかびっくりされた。人は余裕があると他人に優しくできるのですね。

メリークリスマス！良いお年を〜とみんなで言い合って解散した。友達に会えるのは来年か。さみしかった。私は年末年始は住み込みで観光地で働くから、がっちり稼ぐぞ、どうにか乗り越えるぞ、楽しむぞ、終わったらまた友達と会って明けましておめでとうと言い合ってバレーするぞ、と思った。

帰り道歩いていたら、流れ星が見えた。

冬は星が瞬いて綺麗だなあ。

いいクリスマスだった。

悩みから解放されて、気持ちが軽くなった。

どうしようもなく途方に暮れて、混乱していたからしばらくはこの平穏さのまま、するっと年末を生きていく。だるだるに力を抜く。

自己嫌悪もなくなって、よかった。仕事辞めたいと言う度、一番自分が自分にがっかりして、絶望感を味わうからなんとか契約満了まで働けそうでほっとしている。

私が一番他人に今言われたかった言葉は、「あなたは悪くない」だったんだな。自分ではかけられない言葉だもんな。今一番欲しい言葉を気休めでもいいから、言ってくれた担当の方に感謝します。ありがとう。

言葉一つでこんなに楽になれるなんて、すごい。自分でどうにもならないなら、諦めずにすぐに相談すればよかった。

色んな人に助けられて生きているな。一人でなんでも解決しようなんて、傲慢だったのか。一人で頑張ろうとして、機嫌悪く生きるくらいなら、他人に頼って機嫌良く生きた方が、周りの人達にも本当の意味で迷惑かからないんじゃないかな。

自分はちっぽけな人間なんだから、それを認めて無理に頑張ろうとせず、機嫌良く生きようと思う。

本当に助かった。

ありがとうございました。

バレー楽しかった。

ねる。おやすみなさい。