辛いこともネタにしよう

この間の土曜日、また懲りずにお見合いをしてきた。3回目だった。

結果から言うとしなくて良い苦労をしたな～という感じ。

今回お見合いして、もう婚活は諦めよう！という心境。

今回のお見合いの相手は同い年の男性。仕事は聞いたけどよく分からなかった、、。なんかネットワーク関係。わからない。

お笑いとか漫画、アニメがすき。学生の時は三食ラーメンを食べるくらいすきだった。

実家暮らし。兄弟は5つ下の弟がいる。おそらく天パ（めっちゃ不自然なくらい髪がストレートでカッパみたいだったからストパをかけているんだと思う）

色黒でまつげがめちゃ長い。カラオケがすきで良く歌う曲は米津玄師、髭男。

お見合いは13時からだったのだけれども、昼過ぎ起きて、お布団が気持ちよくてこのまま寝ていたいと思った。そのまま寝ていればよかったとすごく後悔している。もしその日に戻れるなら、連絡も入れずにぶっちしてしまうと思う。しなくて良い苦労をした～～。時間を戻せるなら、今すぐ戻したい～～～。

お見合い中はまあ普通に話せていたと自分では思っていたのだが、全然ダメだったと相手の話を聞いて思った。

なぜだか分からないのだが不思議なことが起きて、信じてもらえないかもしれないが男性が仲人のおばさんにお断りしている様子が聞こえる電話がかかってきた。

最初どういうことか分からなかったけど、たぶん家電でおばさんと男性が話していて、間違ってか何か見えない力じゃないけれどもそのようなものが起きたか、単なる通信障害なのか分からないけどおばさんの携帯電話から私に発信してしまって、おばさんと男性の会話が筒抜け。おばさんの話声は聞こえるけれども、男性の声は聞こえなかったから、やっぱりおばさんの誤発信というのが濃厚かなあ。ちなみに後からかかってきた電話でおばさんに聞こえていたことを伝えたら、ひどく動揺していたから自分では気づいていなかったんだと思う。

本当に意味が分からない

今思うとオイシイな、私はツイてるなあとぼんやり思うけれども、その時は大変だった。

聞いちゃいけない話を聞いているなあと思ったけれども、好奇心から電話を切れずに聞いてしまっていた。

以下、会話の内容を書いてみる

（状況としては、わたしはお見合い後、おばさんにOKをだしているが、相手は断りの電話をしている。わたしはおばさんと男性の会話しているが、わたしが実際に聞こえているのはおばさんの話声のみ）

おばさん「〇〇さん（私の名前）はいい人だったのでぜひって言ってるのよ。アタシもびっくりしっちゃって。だって二人ともいい雰囲気じゃなかったじゃない？だからてっきり○○さんもお断りすると思ったのよ。」

「…ああ、そう。○○さんはぼんやりしてたのね。それじゃあなたは辛かったわね、あっはは。うん、うん。打てば響くようなことも言わないのね。まあ、女の人の方がべらべら喋っていても嫌われるけどね～」

「そうね、どうせ連絡先を交換したとしても3回会って終わるのが関の山だわね」

みたいなことを話していた。本当に嫌になった。聞いちゃだめだーと思いながら5分くらい聞いていて、嫌気が差して通話を切った。

まあ、大人だからさあ、お互い一応はお見合い中笑顔で話してたじゃん？それを君は裏ではそんなにぼろくそ言うわけか、っていうのとおばさんも辛辣じゃん、、ってなんかさーっと血の気が引いた。

こっちとしては初対面の男の人なんて、恐竜みたいなもんよ。得体が知れなくてこわい。こっちも一応は話振ってたじゃん。打てば響くような回答を求める精神が分からない。そういうお前はすっごいおもしろい話でもできてたんか？

私がぼんやりしてたっていうけど、そのつもりはなかった。むしろ危機的状況でパニパニしていた。でもそんな風におもったんならごめんな。

だけど、男の人が女の人がぼんやりしていたって言うのって恥ずかしくない？

だって興味持たれなかったってことでしょ？君の力不足をわたしのせいにするなよ。

と今なら冷静に反論できるんだが、その当時はもうショックだった。

本屋にいたんだけど、ぼろぼろ泣けてきた。

電話を切って、おばさんからの電話を待った。

なんて話そうって頭を巡らせていた。

おばさんから着信。電話をとる。

「あのね、○○さん、実はね…」と切り出してきたので「だめですよね」と返す。

「あら、なにか感じることがあった？」

「いえ、先ほどお相手とお話されている電話が聞こえてきましたので…。」

おばさん、そこでプチパニック。

「あらやだ！ええ、なんで！どうして！？わたし○○さんを悪く言ってないわよねえ！？」

言ってたっつーの。ていうか、「悪く言ってないわよね」と言っている時点で黒。

わたしそのまま「あれですよね、私がぼんやりしていて、打てば響くようなことを何一つ言えなかったから相手はお断りなんですよね。もしここで相手がOKだしても3回会えばどうせ終わりと思ってらっしゃるんですよね。」と冷静に返す。

おばさん、沈黙。

「○○さん、怒らないで頂戴。　ごめんなさいね、傷つけてしまって。」

私は怒っているのではなくて、傷ついているんだなと思って一気に涙腺がばかになって泣いてしまった。泣いているのも情けなくて、恥ずかしくて、「大丈夫です、失礼します」と電話を一方的に切ってしまった。

おばさんは男性と話しているときは男性側の視点に立って話しているからと言い訳していたけれども、もうおばさんのこと信用できなかった。

そして一度聞いてしまったことをなかったことにはできない。もうだめだった。

その電話のとき、2度目にしたお見合いの人ができればもう一度会いたいと言っていることを話していたが、それもふざけるなと思った。

先月お見合いをしたのだが、楽しく話せたと思い、こちらからはOKを出したが相手からはだめだった。

お見合いが終わった後、直感でこいつはOK出さなそうだなあと思ったことを覚えている。

たぶんこいつは何回かお見合いして断られてしまったから、全然タイプじゃないけれども断った私にしとくかって今更思ったんだろうな。

ふざけんじゃねーや、ばーろー。

逃がした魚は大きいぞってんだ。

なんか人間不信になりそうだなと思った。

他人が何考えてるのか分かんなくてこわいな～って思ったし、自己肯定感下げるようなことしないでくれって思った。

こちとらぎりぎりを生きてるんだ。あんまり刺激してくんなよ～って思った。

涙腺が崩壊して、ばかみたいにぼろぼろ泣いて本当に情けなかった。

あいつらなんかのために泣くな～って思うんだけど、泣きたくなんかないのに涙が出てきた。

家に帰ってもう安全だと思ってるのに、ソファに寝転んで天井を眺めていても涙が出てきて本当に疲れた

泣くのも体力がいる。

誰にも相談できないし、私そんなに悪いことしてないのになんだか巻き込まれてしまった感が否めない。

1日寝てもう涙が出てくることはない。ほっとした。

もう引きこもるしかない。隠居するしかない。

めちゃくちゃ暑いし、ほんと最低限のことして生き延びようと思う。

ああ、誰かに相談したいから占いの人に会いに行こうかな。それはいいかもしれない。ずっと前に一度会って、なんだか淡々とした雰囲気が素敵だった人。

会いに行こう。

29歳から30歳のあいだには

酒井順子の「29歳から30歳のあいだには」という本を読んだが、おもしろくてするする読んだ。

私は今29歳なので、どうにもタイトルに惹かれてしまい、初めて酒井順子の本を読んだが、実に様々なことを考えているなあと思った。
そして想像力が豊かだとなあと思った。このまま結婚せず、80代になったことを想定した描写はおもしろい。
結婚して子育てを終えた友達とまた久しぶりにフラットな関係でご飯を食べる描写、すごくよかった。

29歳は高校3年生に似ている。29歳は20代ではあるが、いささか居心地が悪い。
しかし30歳になれば30代のフレッシュマンになり得る。

29歳から30歳になる狭間に立っていて感じるこのプレッシャーはなんだろう。
たかが数字。されど数字。
人間は数字に支配されているのかもしれない。
頭では29歳から30歳になったところで、いきなり変わることはないことを知っている。
槍が降ってくることもないし、いきなり人生が終わることもない。
頭では分かってはいるが、10代と20代を振り返ったとき、なんでもっとうまくやれなかったかな、、、とぼうぜんとしてしまうのだ。

私が今立っている今の場所は10代、20代からの地続きだから、今までの自分があって今の自分がいる。
他人と比べなければ、私は自分を自分で今までよく生きてこれたな！御の字だ！と思える。
だけど、一旦周りを見比べるとだめだ。「周回遅れ」そんな言葉が頭をよぎる。

本書を読んで、女性が生きることの大変さをしみじみ感じた。

筆者は子ども時代の次に「ギャル期」が訪れると本書で書いていたが、果たして私に「ギャル期」はあっただろうか、と考え込んでしまった。

「ギャル」とは何だろう。
一般的に思い浮かぶのは、メイクが濃く、ネイルが派手で、恋愛模様が奔放、みたいな感じだろうか。

子ども時代はみんな等しく「かわいい」とされているから他者からの愛情を享受することができる。
しかし初潮が訪れると、自分は「女性」だと自覚し、異性からの「かわいい」を得るために異性ウケを考える。モテることしか考えていないと言っても過言ではない。「ギャル期」の始まりである。

そういう意味で言うと、ようやく来た私の「ギャル期」は今なのかもしれない。

10代、20代前半の頃は異性ウケを考えてこなかった。
部活の世界観一色だった。あれもこれも考えられるような器用さもキャパシティも持っていなかった。

高校生のとき、メイク道具を持ってきてメイクを教室で始める女子のことをよくやるなあくらい思っていた。
しかし大人になった今は、バレないスクールメイクというのをやってみたかったなあと思った。
最近ようやくメイクに興味を持って、LIPS（コスメの口コミを投稿するアプリ）などを見る。
そうすると高校生くらいの女子が上手にメイクをしている投稿を上げている。
かなわないなと思った。周回遅れの私を実感する。

しかし、10代のときにメイクをして異性ウケを考えて、自分のことを考える時間が長いのは、それはそれで思春期の渦に飲まれそうだなとも思う。

異性ウケもメイクもしなかった10代、それはそれで幸せな時代だったと思う。
自分のことを考えている時間が長いことは不幸せです。
そういいわけしている自分がいる。

29歳から30歳になるのに、今が一番怖い気がする。
30歳になってしまえば、「なーんだ」と思いそうな気がする。

歳をとることを怖がらずにいけたらいい、そんな風に思う。

最近本ちょくちょく読むようになって、客観的に考えられるようになった。

今まで視点が自分のみだったが、上から他人事のように自分の問題を俯瞰できるようになった。しんどい状況は変わらないけど、まあ世界は自分中心に周っているわけではないしな。

そんな感じ。

読んでくれてありがとうございます。

久しぶりの婚活パーティ

ブログの更新があいてしまった、、。
ずっと生きるのに必死で婚活できていなかったのですが、また最近再開したので記録していく。

婚活パーティに行ってきました～～。
カフェ形式の個室だというから、行ってきたのだが想像とは違っていた、、。
和風レストランで一つの部屋を貸し切って行われた。
受付の女の人は部屋の中に座っているから、ここが受付だってわかんないよ！
ちゃんとは入り口で案内くらいしてくれよ！って思った。

あとよく思うのが、女性だと無料と有料の婚活パーティどちらが良いのかな～～って思ったりするけど
正直、無料とか価格が安価なものに参加したほうが良いと思う！

理由は期待しなくてすむから！！

女性の参加費がお高めの婚活パーティに参加するメリットは男性の側にはあるかもしれない。
（それだけ、お金を払っていても出会いたい！とやる気のある女性が集まるから）

でも参加して思うのは有料のも無料のもそんなに大差ない！
大差がないなら、無料とかのを選んだ方があんまり期待せず肩の力を抜いて参加できるように思う。
力むと大抵のことはうまくいかない。

ただ、登山とかのアクティビティ型の婚活イベントは料金はかかってしまう。
それは仕方がない。お金を払って楽しもう。

ここでいう婚活パーティはただ単に男女が集まって、回転ずしタイプのものね。

今回は男4、女3
「初婚限定婚活パーティ」
字面的にフレッシュな感じを想像していたけど、結構年上の人が多かった。
20歳代はいなかったな、、。

カフェで1対1で落ち着いて話せるのがいいなって思ったけど、「はい、ではみなさんお飲み物を取ってきてください」って司会者、、。

すごいな、、清々しい。ぼったくり感ぱない。

まあ、婚活パーティって行ってみないと分かんないとこもあるししょうがない。

参加していた男性はこんな感じ。
・サウナ好き　実家暮らし33歳　初めて行きたいデートは動物カフェ。
「猫カフェですか？」って聞いたら犬派ですって。ならそう書けや。

・意識高い系男子。常に見下し笑いをする公務員。30代（年齢忘れちゃった）
YouTubeではジオプラネット？を見ているとのこと！アフリカへ行って、野生動物が見たいとのこと！
読書は実用書オンリー。話してて息が詰まったぜ！
そんでもって中間投票で私はばかにされてるなあと思ったからそいつに〇つけてなくて、相手から〇はないだろうと思っていたら、相手はつけてくれたから後半トークのとき、気まずかった！愛想よくしていた！
ちなみにサウナ好き犬派男子は〇つけてくれてなかった！なんでだ！

・パワーストーンブレスレットをして婚活パーティに参加
年2回はパワースポット巡りをするとのこと。ギターが趣味。
→いいなって思ったけど、かわいこちゃんとカップリングしてデレデレしておりました。
どうもありがとうございました。お幸せにな！がんばれよ！！

どうでもいいことだけど、気になってしまうパワーストーンのブレスレット。
婚活パーティではしない方がよくない？こっちは気になってしまうよ。
世の中の女性はどう思うんだろう、、。気にしない人の方が多いのかな。

・カップリングしたのはKさん
特筆すべき特徴はなし！あんまし嫌なところがなかったから番号を書いてみたらカップリング
最後にラインも交換したのですが、「僕から誘いますね」って言われてその後返事はありません。
どうもありがとうございました。

婚活パーティって果てしなく疲れるな。
沈黙の瞬間とか結構体力削がれる。
雨の日だったし、余計布団にくるまって寝ていたかった。
布団から這い出て、参加したの偉い。

これからはその日の気分で参加できるように直前で予約しよう。

あと最近は神崎メリさんの動画を見ている。
ものすごくキラキラされている方で憧れている。
男の人を手玉に取って生きてきたから、恋愛メソッドの動画を配信されているのだと思ったが、
昨日神崎メリさんの動画を見て今までのメリさんのイメージが変わった。
勉強ができなくてスポーツ神経もなくてハーフでいじめられてたって聞いてすごく意外に思った。

ハーフでかわいくてモテて、だから恋愛本を出しているんだと思ってた。

小さいころに両親が離婚して家庭環境が複雑。
20代のころは病んでいたって聞いて、大変だったんだなと思った。

恋愛って人間のことが分からないと難しいよって言われて、その通りだなあと思った。
うまくいく同士が2人たまたまであったからうまくいくわけではない。

恋愛って奥深い、、。

恋愛なんぞにうつつを抜かしおって！とくそ頑固爺みたいなことを思っていたけど
人生において結構重要なことであるよねえ。

なんで学校とかで教えてくれないのかな。
なんで中学校の時に恋愛禁止とか部則（部活の規則）あるのかな。

めちゃくちゃ重要なことじゃん。

ちっちゃいことでも尾を引いている。
色々自分の中でわだかまりがあって、大人になってもそれが凝縮しちゃってて凝り固まって「こじらせている」状態になるのかな、、。
それだったら、まず1個1個解いてほぐしていかないとだめだよなあ。

まず、土台に自己肯定感が必要だよね。
自分なんてタオルくらいの価値しかないと思ってる。

普通に生きていたら自己肯定感なんて育たないよね、、。
意識して育てていかないといけない。

今まで生きていた中で、自分大好き！だったことがない。
まずはここからのスタートのような気がする

どうやったら自己肯定感って爆上げできるのかな。
ググってみると、自分を受け入れる、成功体験を積み重ねる　って書いてある。
それができたら苦労しないんじゃ、、。

どういう自分なら好きになれるかを考えて、それに対する努力をすればいいのかな。

自己肯定感を高められるようにその記録も残せたらいいなと思います。

読んでくださってありがとうございます。

疲労困憊 逆に笑っちまう 今日を乗り越えれば4連休！！

毎日あっついなあ

逃げ場がない感じがつらい～～

昨日、海苔をくれるおじさんのチームでバレーしてきた

いいなと思う男の子がいたんだが、前衛にいたとき「前！」って言われて興ざめした

自分で分かってるっちゅーねん

そして命令口調が嫌だった～～

ルールズ読んで、めちゃくちゃいいな！

やってみたいって思うんだけど、そもそも相手がいない笑

早く相手を見つけてルールズを実践してみたいなあ

ひとり暮らしも仕事も慣れてきたし、ぼちぼち婚活みたいなことを再開する

今度の金曜日にまた婚活パーティー的なものに参加してくる～～

メンタルがへらへらしないように今度の婚活はマイペースにやっていこう

なんかさ、婚活パーティーに行こうとしているのに、内心ではどうせだめだろうなとかもう諦めている、、。

絶対にうまくいかせてやる！なんて考えは相手ありきのことなのに傲慢だよなあとかも思うし、今回もどうせだめなんだろうなあって思っている気持ちがある

無理に前向きになる必要はないけれど、どこかの誰かはわたしのことをすきになってくれるはずだと思いながら生きていきたいなあ

明日から4連休～～

今日二度寝して遅刻しそうだった

暑くて暑くて疲れちゃうよね

昨日バレーで海苔をくれるおじさんに「35年ここでバレーしてきたけど、一番スパイクがすごい」って言われた～～わっしょ～い

褒めてもらえると嬉しいよなあ

そしてバレーが上手になったのも練習してきたからだよなあってしみじみ思った

結婚適齢期なのになんにもなくて、いい大人なのになんだか思春期に戻ったみたいで辛いんだが、こつこつがんばるしかないなあ

でもさあ、がんばんないといけないのかなあ

恋愛ってがんばってやるものなのかなあ

バレーとか好きなものは他人から頼まれなくても自らやるのにね

「やらなければいけないもの」ではなくて、「やらずにはいられないもの」なんだけど

恋愛ってあやふやで　形がなくて　正解がなくて　とらえどころがない、、

殻にこもってばかりでもしょうがないから、出会いの場に行くことにはする

馬の鼻面ににんじんをぶら下げるかの如く、おもしろさ重視で婚活パーティーを選んでみるね

ハイスぺとかの婚活パーティーとか「若く見られる人集合！婚活パーティー」みたいなやつじゃなくて、興味持てるやつにいく

今回のは結婚式場での婚活パーティー

めちゃくちゃ綺麗だったから行きたくなった

こういう機会じゃなきゃ結婚式場なんて行けないしね～～

婚活パーティーの後はバレーする予定だから、もし散々な結果になっても気分転換できる

保険をかけないとやってられん

ルールズ

毎日暑いっすね。書きたいことを書く。

ただ書きなぐりたいから、分かりにくいけど許してちょ。

最近、私が実践しようとしているのが、「ルールズ」でございます！

The Rules Japan 恋と結婚の“ルールズ”

【本の説明】

「男性に心から愛され、幸せになる」方法として、世界28カ国で大ベストセラーになった『RULES（ルールズ）』。その内容は、一見すると「結婚だけが目的で男性に依存している女の本」「お高くとまって自分を高く売りつけるもの」など、表面的な読み方で誤解される場合も多い。だが、ルールズが目指すものは、自立していて、だからこそ男性が気になる、という魅力的な女性である。

そもそもの前提として、好きな人を落とすのではなく、好きになってくれた人をもっとメロメロにさせようとする指南が書かれていて面白い。

「ルールズ」という名前の通り、いくつものルールが書かれている。

ルールを守ることは大事なことだが、何も理解せずルールを厳守するのではなく、そのルールが設けられている意図を理解することが一番大事だと思った。

逆説的にはなるが、恋愛したいのなら恋愛を頑張ってはいけない。

尽くされたいなら尽くしてはいけない。

恋愛をしたいのなら、仕事や趣味など恋愛以外のことで忙しくしたほうがいい。

恋愛主義になってしまうと、相手中心になってしまう。それは自分の生活をないがしろにしているとも言える。

大前提として、私たちは、恋の法則ガールズたちは（文中に何度も出て気に入っている）自分の人生を大切にしなければいけない。男のために生きてはいけないのだ。

自分は特別な女性だと考えること。

お金が全然なくても、恋愛経験がなくて自信がなくても、結婚を焦っていても、それを悟られてはいけない。

疲れた顔が映った鏡に向かって「頑張ってる、綺麗だね、かわいいね」と言ってあげるのだ。本当に綺麗、かわいいわけではないことは知っている。知っていて言うのだ。自己肯定感、すくすく育て～～～

ルールズは好きになった相手を落とす方法ではない。

好きになってもらって、大事にしてもらって、幸せに生きる方法。

好きな人は草食系男子だったから奥手だったのではなく、気がなかっただけ

お久しぶりです。

私は最近ようやく春が来ましたよ！好きだったセッターと縁を切り、違う男の子と遊ぶようになりました！

早くそこまで書きたいけど、まずはセッターをきっぱり諦めた出来事について書きますわ。

2月14日バレンタインデーの日、セッターと２人で遊んだ！

ずっとラインのやり取りをしていて、おっおっお？これはいけるか、脈ありか？と期待していたけれど、見事に玉砕した！！

というか、あいつはクズ男だなと目が覚めた。
なんならセッターのラインの表示名をゴミクズにした。

未来の自分に向けた戒めでもある。もうこいつにこちらからラインするなよ！という意味も込めて。

では、2月14日に遡ろう～
緊急事態宣言が発出されていて、バレーの練習がなくなってめちゃくちゃさみしかった私はセッターは何をしているかなとラインをしてみた。

そこから毎日1,2通のやり取りをしていた。

今度2人で会おうとなったはいいけれど、時間とか遊ぶ場所とか、ご飯を決めるのが全部私～。

お前はなんだってそんなに受け身なんだ！

王子様ばりに受け身だな。どんな恋愛をしてきたんだろう。

彼女が年下の場合は君がちゃんと決めていたのかい？と聞きたくなってしまうよね。

食事の好みを聞いて、「なんでも食べられる」と言われて、そばとかうどんのお店に連れて行ったら食べられないって言われた 笑

場所を決めるときにどこらへんがいいって聞いたり、場所の確認（ここは遠いかな？）をして、「どこにでも行きます～」ってラインで言われたが、当日は遠いってなんか文句言われた。

おまえ～～そうゆうとこだぞ。

当日はこれでも和やかに時間が過ぎ、談笑した。

ご飯食べ終わって、最後にお手洗いに立ったんだけど、彼はそのまま座ってるんだよね。
やっぱりな～～　私が男子ならお会計済ませちゃうけどな、、、。

結局私がおごりました。
財布を出すふりはしてくれたけど、前も私が払っちゃったから、セッターは財布を出してはいたけど払う気なかっただろうな。ポーズっていうのがまるわかりだった。

バレンタインデーだし、私はチョコをあげた。
あと手紙も書いた。チョコのパッケージが青かったので、便箋も合わせて青いものにした。

手紙を書くのは好きだな。ラインとかよりすき。

「好きです」とか「付き合ってください」とかは書かずに
「いつもトスをありがとう」「今日は楽しかった」みたいな内容を書いた。

チョコ渡したとき、相手は期待した顔をしていたのを覚えている。
「告白されちゃう？！σ(ﾟ∀ﾟ )ｵﾚ」って思っていたんだろうなあ。

告白するかばーか。こっちは好意を示しているのだから、告白はお前の役目じゃ！

あと引っかかったのは、あいつは結婚の話をして様子をうかがう感じだった。

アラサーに結婚の話をちらつかせれば喜ぶと思っているのだろうか、、。

お前と結婚なんかしちゃったら地獄の始まりだ！ばーか

「〇〇が結婚して、もう仲間内でも男ばっかりとつるんで遊んでいられないな～なんて話しているんです」って言ったとき探るような目が嫌だったな。

「結婚する前にたくさん遊んでおけばいいじゃん～」と返したら「まあ、そうなんですけど、、、」ってふてくされた感じになった。

どう返すのが正解なんかわからん。

若いのに結婚願望がある俺っていう自意識が見え見えじゃぼけ。

そのまま当日は終わって、帰宅後のありがとうラインした。

めちゃくちゃ疲れちゃって考えてしまった。

次も遊ぼうとは言ったけれども、こっちから遊ぼうって言ったらまた全事項私がきめなくちゃいけないんだよな、、。

ご飯を一緒に食べてるときケータイばっかりいじってて嫌だった。

お会計のとき、まず伝票を持っていかないというのがなあ、、。

ちょっと距離置こうと思って、ライン1週間しなかった、、。

正確に言うと、元気がなかった。セッターと日曜日に遊んで爆裂疲弊した中で月曜日が開幕し、1週間を乗り切るのがやっとだった。

デートが疲れる、、。

会いたいと思えない、、。

そんな中、「そういえば、〇〇くんって彼女いるの～？」って聞いたら、「一応、いますよ～(*^-^*)　でも結婚とか考えられなくて泣　どうしよっかなーって感じです」

最悪、、。

私さあ、彼氏いたことないからわからんないんだけど、彼女ってそんなものなの？

私が男子だったら、今と変わらずモテないと思うから彼女できたらめちゃくちゃ大事にするし、もしお互い気持ちが離れちゃったらそこできっぱり別れると思う。

おしんこみたいな存在だなって思った

こいつ彼女のこと、おしんこみたいに言うやん。定食におしんこついていたら嬉しいけど、おしんこってそこまで欲するものでもないしなーどうしよっかなーみたいな。

おしんこがゲシュタルト崩壊

どうしよっかなーって何？

君がぐいぐい来てくれたら乗り換える気は満々だぜ

さあ、僕のこと口説いてくれ的な？

彼女とうまくいってないって言われても全然萌えない

むしろ、「彼女いますよ！大好きです」くらい言う男子のほうがぐっとくる（しかしその際は全くの脈なしだが、、）

彼女の有無を聞かなかった私も悪かったけど、彼女いるのに二人で遊んだりするのかよ

そして、私がぐいぐい押してもし付き合えたとしても、ほかのかわいこちゃんから脈ありの雰囲気出されたら同じこと言われるんだろうなあって容易に想像できた。

「彼女？いるけど、うまくいってないんだよねー」

なんだろこの虚しさ、、。

もうやめとこ、こいつって思った。

「彼女いるのいいねえ！うまくいくといいね！

私も彼氏ほしいから誰か紹介してほしいな^^」ってラインを返した

珍しくなんの絵文字もなく「バレーのサークルの人はどうですか？〇〇くんとか、、」ってラインが来た

「そうだね！バレーが一緒にできる彼氏だと楽しいかも！仲良くなってみる！ありがとね～～」

と言ってラインはその後未読スルーして終了

うまくいかない恋愛にしがみついてジタバタしていたけど、もう本当に手放します。。

教訓：「彼って草食系男子だから～奥手でぇ～私のこと好きだろうけど告白してこないの～～」とかのたうち回っているそこの女子！！

草食系男子でも気があるなら！告白してくる！！

年下と言えどもデートで全部受け身の男子はやめとこ！

ときめきより安心感！

どんな男子がいいだろうって考えるきっかけになった

・気を遣わないで自然体でいられる

・相手のこと傷つける言葉遣いをしない

・否定ではなく肯定してくれる

・情緒が安定している

・頼りがいがある（←重要）

・ポジティブ

今そんな頼りがいがある安定感抜群男子と仲良くなっているから、またその話書きまーす！

読んでくれてありがとう！また遊びにきてね～～

引っ越したい

だららんと最近のことを書きます。

婚活ブログだったんだけどね、、、。もう私は婚活せんよ。

最近は朝起きられなくて、仕事を休んだりしました。2度寝して、お腹がすごい音を立てて空腹を訴えたので、しゃけを焼いて食べました。

骨がもう取ってあるしゃけが売られていて、最高かよと思いました。

お肉ももちろん買うし食べるけれども、けっこうさ、あの赤い肉を見るのってさ、けっこうさ、グロいよね。もちろん、命を食べて自分があるのですが、料理する時って、うってなる。

最近の目標は引っ越すこと。お金がないし、かといってバリバリ働きたくない。

ビレッジハウスとはご存じだろうか。

敷礼・手数料・更新料0。家賃2万円台から。元雇用促進住宅だから安心、というものです。

明日はその内見に行ってきます。1LDKで駐車場代込みで3.5万円。

今の住んでいる物件は1LDKで駐車場代込みで5.5万円。

手取りが～少ないから毎月カツカツなんですわ。私は地方に住んでいる。1LDKで駐車場代込みで5.5万円は都心に比べたら安いと思うけれども、もっと安い物件もたくさんあるし、背伸びして見栄を張ってもしょうがないな！引っ越そうと思いました。

【今の物件の魅力的なところ】

・リノベーションされていてとても綺麗。外の景色もほんと素敵でしたの。木がたくさん植えてあってそこが一番大きなポイントだった。

・キッチンが3口コンロ～～

・広い

・インターネット無料

・お風呂とトイレが別。トイレの壁紙気に入ってた。お風呂は追い炊き付きだった。

・角部屋でなおかつ、隣とは隣り合っていない（階段で区切られている）説明むずいな。

【住んでみて思ったこと】

・広すぎるな、、、。1LDKで寝室として使っている部屋は８畳。LDKはたぶん13畳くらいある、、。

・上のおばさん（田中っち・外国人・趣味はお琴）うるさいし、1日中いるな、、。

・家賃5.5万円はきちぃ、、。かつかつ。心の余裕もない、、。

・1階は～落ち着かない！目の前が駐車場って、便利だけど、落ち着かない。。

・すぐ隣は小学校。。。土日も「ばっちこーい」って朝から野球の練習していて起こされる。最悪。土日は静かって言った不動産屋、全然静かじゃないからな！

・お金がもったいないな～～。家賃の為に働いてるやん。こんないい物件分不相応だなあ。

・実家が田んぼに囲まれた田舎だったから、住宅街で住む孤独感がやばい。都会人からしたら今住んでいるところも田舎なんだろうけれど、住宅街の常に人が周りにいる感じ、好きじゃないな。もっと田舎に引っ越したい。田んぼがあると落ち着く。ひきこもりたい。

【次住んでみたいところ】

・軽量鉄骨のアパートはもう嫌だ。鉄筋コンクリート造に住みたい。

・1階はもう嫌だ。上の住人が憎たらしくて仕方がない。最上階に住みたい。

・キッチンは広いほうがいいな。ミニキッチン嫌だ。古くても広い方がいい。

・和室がある部屋！！あいらぶ和室！！！

・もう家賃に５万以上も出すか。4万以内。できたら3万円代。

・今の部屋に合わせて家具買っちゃったから、1LDKがいいかな。狭い部屋は無理だな。新しくなくていいから、駅近でなくていいから、古くてリノベーションされていて、人気のない外れのエリアで田んぼとかあるところでひっそり暮らしたい。

年収90万円でハッピーライフ （ちくま文庫　おー72-1） [ 大原　扁理 ]

一人で低所得でどう生きたらいいのか、本屋で色々立ち読みしてみた。

著者の大原扁理さんは25歳から東京で週休5日の隠居生活を始め、年収100万円以下で6年間暮らす。現在は台湾に移住し、海外でも隠居生活ができるのか実験中。

うーーーん！参考にもなることたくさんあるけれど、私には無理かな！

雑草食べたり、ケータイをガラケーにしたり、は無理！

でも参考になったこともある。自分のものさしを大事にする。東京で家賃7万円は普通だよ。安いくらいだよと言われても、「ふーん、あなたはそうなんですね」と。

自分の実感を大切にする。

今生活していて毎日しんどいのは、家が問題なんじゃないだろうか。もっと安い物件に住んでお金の心配をしないで暮らしたい。贅沢はしない。3食自炊して、上の住人の気配がしないところに住みたい。もうちょっと身軽に生きたいな。今はだめだ～～、家賃高いよ～～～。手取り13万円の月とかあるんだよ。5.5万円は高いよ～～。昨日見たボンビーガールはちゃんと予算内の物件に決めてた。

あとあとじりじりくるね。予算オーバーしている家賃は。甘く見ていた。

暮らしはずっと続くのだから、家賃は安いに越したことはないな。その中で何を重要視するのか決めて探すのが大事だな（駅近、広さ、キッチン、立地）

よし、明日内見楽しみやで。いい物件でありますように。。。