まっくろくろこげ

今日はバレーの忘年会だった、、。

いやあ、しんどかった。バレーチーム掛け持ちしてて、激推しなのが木曜日のチームで、あんまりムネアツではないのが火曜日のチーム。

それで今日は火曜日のチームでの忘年会。

カップルが多くて、みんなイチャつき始めて目のやり場に困った。キモチワルイと思ってしまった。おっさんは説教くさいし、サイアク。

あんまり仲良くない人達との飲み会って苦痛だよね。疲れた。

ノリでみんなキスし始めちゃったときは、愕然とした、、。私は26年間非モテで生きてきて、キスしたことなんてないけど、みんな軽々ノリでするんだな、、。男同士でもキスし始めた。

そんな一瞬でキスしちゃうんだなって思った。私は26年間そんなタイミングなかったんだけど、、。世界が違いすぎる。

なんなんだろうな、私って。なんでこんなんなんだろう。一生このままなのかな。

みんなを見て、すごいなあと思うんだけど、それを上回って、あー気持ち悪いなって思った。こんなんで私、恋愛できるんだろうか。

婚活して結婚できたら幸せになれるって思ったけど、自分から目を逸らしてたんだって最近気付いた。いや、目を背けていた事実とようやく向き合ったんだな。職が不安定で実家暮らしの自分から突破できると思って結婚がしたかった。でも自分の力でなんとかしないと行けないんだと思う。職も一人暮らしも恋愛も。

私は自分を好きになれなくて、自己肯定感も低いから他人から好意をもらって埋めようとしてたんだな。自分で埋めなきゃ、穴は空いたままだな、、。

このままじゃいけないと思うのに、どうしたらいいのか分からない。

こんな自分じゃ誰からも好かれない。

ただの僻みだけれど、イチャイチャしている人達を見て、なんで私はそっち側に行けないんだろうなあって思った。愛情を求めて生きてんのに、ああ満たされない。一生わたしはこっち側だ。

心が今荒んでいて、蜂の巣状態だ。

仕事が辛い。3月いっぱいで契約満了。それなのに、それまで働けるか分からない。辞めたい。もし契約満了まで働いたとしても、3月以降どうしたいか、うんうん毎日悩むんだけど、一向に決まらない。

頭ばっかり焦げついてきて、心はスカスカになってきた。婚活はうまくいかない。こんな自分じゃ何回婚活パーティーに行っても、いい人と巡り会えても、自尊心の低い自分のままじゃ恋愛なんて始まらない気がする。それより、まず自分で土台を整えなきゃ。

疲れた。もう疲れた。

幸せそうなカップル見ると、妬ましい。

そんな自分にますます嫌気がさす。

これからのことを絶えず考えるのも疲れた。