ふっかつのじゅもん

セッターの先輩が結婚してしまってセッターロスとなってしまっていたが、ふっかつした！

先輩は結婚式後、夜中３時に「今日は急な誘いにも関わらず、出席してくれてありがとう！ビンゴでクルーズ船を無事当ててくれたからよかった！またバレーでよろしく！」

ってきてうおおおおおおおおおって感動した。

もう十分嬉しかった。先輩は結婚しちゃったけど、一緒にバレーはできるし、ラインをもらえるなんて至極幸福でございます！！

先輩の結婚式を見て、こういう男の人と結婚しようと強く思った。そう教えてくれる役割を先輩は担ってくれたのだ、と思えた。

 

その一方で自身の婚活はよくわからない。インナーワールドに突入している。

努力していたら結婚相手に出会える。色々我慢したら結婚できる。
そう思って活動してきた。それは言い返せば、努力していたら理想の相手と結婚できると思っていた。

今私はどう努力すればいいか分からない状況で、すごく戸惑っている。
なぜならおっとりさんと一緒にいるのが楽なのだ。努力の仕様もないくらい楽だ、、、。
婚活で会ってきた人の中で一番しっくりくる感じがある。
ドキドキもあんまりしないけど、遠赤外線のような穏やかな好意を抱いているし、居心地が良い。

今、すごく戸惑っている。どうしたらいいんだって思っている。
うまくいきたくて婚活やってきたのに、このままじゃおっとりさんとうまくいっちゃいそうだよって焦っている。
なんかほんと文章にするとばかみたいだし、相手は私のことすきじゃないかもしれないのに自意識過剰かもしれない。
謎すぎる状況。自分の感情がよくわからなくて、今放り投げて保留ボタンを押している。
この状況、すごく気持ちが悪い。グレーゾーン。

 

たぶん私は婚活もスポーツと同じように考えていた。
スポーツで言えば、練習を頑張って基礎を習得して、練習試合を経て実戦力を手に入れて初めて勝利できると思っている。
努力が必ず報われるとは限らないけれど、努力しないと何も手に入らないと思っている。
スポーツは分かりやすくていい。勝つか負けるか結果が目に見える。
でも婚活は正解が目に見えない・・・。

でも、なんだろうこの状況、、。
私が素でいても、なんか受け入れてもらえているような感じがする。
しかも相手が優しくて、そういうの慣れてなくてムズムズする、、、。
ほんとやっかい。今まで恋愛経験ゼロで恋愛慣れしていないから、めちゃくちゃ戸惑う。
たぶん私はこじらせている。こじらせまくっている。

おっとりさんといると落ち着く。沈黙も苦にならない。
婚活のパーティのように頭で色々考えてから話さなくても、仲の良い女友達といるときのようにぽんぽん話せる。話題に困らないし、もし話すことがなくても話さなくていいかと思っている。

 

サイクリングしていたとき、城跡があって「わぁ、この景色好きです」って言ったら
「じゃあちょっと景色を眺めましょうか」って言ってくれて自転車を停めて階段を上ったのよね。
そしたら高台から見える景色が良くて、伸びをしたり、深呼吸をしたりしながら景色を見ていたら、
そのときおっとりさんも私もぼーっと景色を見てしまって、流れている空気が一緒で、
私は内心すごく焦った。「やばい、この人と気が合う。空気感が一緒だわ。」って思った。

キラキラしてかっこいいブーツを買おうとしたけれど、試着してみてぴったりのスニーカーを見つけた気分。
すっごく思っていたのと違うけれど、履きやすくてええやんって思っている。
でもなんか思っていたのと違う。私は色々恋愛に対して経験がない分、夢見がちだったのかもしれない。

あと、今まで一方的な片思いしか知らないから、現実的な恋愛を知らないのかもしれない。

 

サイクリングをしていて最初はぽかぽかしていて、全然寒くなかったんだけど、段々陽が傾いてきて寒くなってきたとき、おっとりさんに「大丈夫？疲れた？」って聞かれた。

「大丈夫だけど、ちょっと寒いです」って言ったら「よし、じゃあ急いで帰ろう」って言ってくれたんだよねえ。
「薄手のウィンドブレーカー、いつもならリュックに入れてるんだけど、今日はないや。ごめん」って申し訳なさそうにして、信号待ちのときに「寒い？」って何度も聞いてくれてなんか不覚にもきゅんときたんだよねえ。

 

サイクリングした後はご飯を食べに行く予定だったんだけど、無事にスタート地点までもどって来れたときにおっとりさんが「せっかくの機会だけど寒くて風邪をひいたら大変だから、今日はこのまま解散にしよう」って言ってくれて嬉しかった。
私は優柔不断だから決めてくれるのありがたい。おっとりさんは前回ご飯に行ったときも、メニューを決めるのが早くて、私とは違うなあと思った。色々決めてくれるから楽だ。

私はちょー好きな人と付き合えるように頑張ろう！って今まで思っていたんだけど、
なんか違うパターンがやってきて超絶戸惑っている。

あとおかしなことにあれだけ行っていた街コンも婚活パーティにも行く気が0になった。
おっとりさんが気になりすぎるし、他を探そうという気が全く起きない。

 

今の状況が気持ち悪すぎるのだが、なぜ気持ちが悪いのか冷静に考えてみた
・万が一、おっとりさんとうまくいったらと思うと怖い。
→今まで恋愛でうまくいったことがないから、うまくいくというのもものすごく怖いなと思った。勇気がいる。

 

・思っていたのと違う感がはんぱない。
→一目惚れとかじゃないし、すっごく胸が高まるとかはないんだけど、穏やかに好きな感じがする。
こういう恋愛が初めてで戸惑う。どうすればいいの？状態

 

・おっとりさんに嫌われるのが一番怖い。
→泥の中から宝石を見つけた気分だから、私にとっておっとりさんは特別な感じがする。
おっとりさんに嫌われるのを想像すると怖いなあ。

 

ここまでバレー前にぐだぐだ思っていたんだけど、全力でスパイク打ってきたらふっきれた！

あとバレーで仲良しのさきちゃんに相談乗ってもらったら気分が落ち着いた。

あとバレーのチームにカップルが何組かいるんだけど、かっこよくはないけど優しくて気さくで良い男の子がいて、うん！みんな普通の人間！って思った。

私は変なところで完璧主義だからだめなんだ。0か100なんだよな。おっとりさんを知ろうとしよう。別にすぐに結婚しろってわけじゃないんだし、友達になろうという感覚でいこう。

 

今バレーのチームのメンバーとか友達とか、周りには人間として好きなひとがいっぱいいて、すんごい幸せ。行き詰ってもバレーすれば私はすんごい幸せ。だから人生棒にふる気持ちで恋愛してみる。失敗したって死ぬわけじゃないし、何をそんなに怯えることがあるんだろうか。

 

とりあえずね、マッドサイエンティストばりに実験してみることにしたよ！

おっとりさんとこれからどうなるか。

私が勝手にあれこれ考えすぎてるけど、おっとりさんはそもそも私のことなんか好きにならないかもしれないしね！

 

そして私が1番知りたいのは、居心地の良さは本物か、私がおっとりさんに恋心を抱くことはあるのか、じわじわと人を好きになれるのか。すごく気になる！

 

その前におっとりさんにフラれたら、それはそれで面白い展開だよね笑

そしたら泣きながらまた婚活するわ！

 

今日みんなハイテンションでバレーして、スパイク打ってバカ笑いしてたら、ちょー楽しくて、あぁ自分はまだまだ大丈夫だと思った。すんごく安心した。あとひどく些細なことを悩んでるなってばからしくなった！

 

傷ついてもいいし、失敗してもいい！

とりあえずやりたいようにやってみる！

笑って毎日過ごすぞ！

最近人生楽しくて、今まで半分目を瞑って生きてきたようなものだったわ、なんて思ったよ。