どうせ死ぬなら
昨日推しセッターとラインしているとき、ご飯に誘った。
めちゃくちゃどきどきしながら送信ボタンを押して、返事が来るまでどきどきしていた。
すぐ返信が来たけれど、画面を見るのが怖かったからちょっと放置。
そして関根君の恋を読む。あーこの漫画めっちゃすき。関根さんはイケメンなのに無自覚で、なんでもそつなくこなせるんだけれど、なんにも夢中になれることがないの。初恋は親友の恋人で、それに気付いたのも大人になってから。
不器用で庇護欲かきたてられる～～。めっちゃかわいい。
読み終わったところで画面をチラ見すると
「全然大丈夫ですよ＾＾
何が食べたいですか？」
いえーい！おっけーもらえた！！嬉しい
ラッキーだなあ
来週の木曜日は一緒にごはん食べて、バレーの練習してくる！
嬉しいなあ
今まで散々失敗してきたから、なんか今回はいい方向にうまくいっていて嬉しいや
でも油断大敵。気を引き締めていこう！
気を付けたいこと
・セッターを目の前にしても緊張しないこと！恋愛は戦争ですよ。ひるんだらそこで負けだ。お腹に力を入れてどんと立ち向かっていけ！笑うんだ！！
緊張するってことは相手からの見返りを期待していて、なおかつ自分を良く見せたいとか失敗したくないとか思っている証だと思う。
片思いしているときは相手の気持ちが知りたくてたまらなくなるし、脈ありかなとか告白してくれないかなとか思っちゃうけれど、そんな思考はまとめて段ボールの中に入れてぐるぐるテープで封印して焼き払う。
相手の気持ちより自分の気持ち！
おどおどと相手をうかがって、物欲しそうな目をしちゃだめだと思うんだ。
上品に好意を開示して、受け取ってもらえなかったら次だ。受け取って貰えるなら向き合う。
まずは自分の気持ちを相手にちゃんと示す。相手の気持ちを知ろうとしても分かんないし、そこで頭を悩ませても仕方がないよな、、。
・どんなに好きな相手での自分の生活をきちんと送る。明日から一人暮らしです～～。自分の足でちゃんと立って、地に足のついた生活を送る。当たり前のことを当たり前にやる。恋愛を中心に生きたくない。依存先は多い方がいい。仕事、恋愛、バレー、友達、もちろん一人で過ごす時間も大切に。好きな人に依存して迷惑かけたくないし、そういう自分は好きじゃない。
婚活していて、好きになれねえなあと悩んでいたことを考えると、こんなに純粋に好きだと思えるなんて、それだけで儲けもんじゃないかな。
告白してフラれない限りは一緒に会うことができるから、結果を求めることはしないでおこう。セッターのこういうとこすごいとか好きとか言っても、核心には触れないでおこう。
一緒に会える時間を大切にする。心から楽しむ。
去年の今頃はセッターが就職でもう会えないですとか言われたのに、今また会えるんだから最高にハッピーじゃん。
失敗するの怖いとかいって何もしなかったら同じことの繰り返しだ。1回どん底まで落ち込んでいるから怖いものはないな。
セッターのペースに合わせる。セッターが私のことを好きになれなかったら、友達継続で構わない。
主導権はセッターに委ねておこう。私はセッターと会えるのを楽しみにするだけだ。
なんかよく分かんない感覚なんだけど、1回死んじゃったけれど、今はもう1回生き返ったボーナスステージみたいなものだから、好きにやる。
このまま何もしないで死んじゃうのは嫌だ。
好き勝手にやろ～～～～
仕事はあるんだし、住むところもあるし、好きなこともあるし、好きな人もいるし、健康な体はあるし、なんだってできるぜ
さっき不動産屋に寄って鍵をゲットした！
ああ気楽だわ。ようやく家を出れます。
全生物に面と向かってお礼を言いたい気分。
ありがと、ありがと！私自由だー！！
大人になってようやく手に入れた自由だーーー！！！
この自由を手放さないように頑張って働くし、家事も苦じゃない。料理いっぱいするんだ！
本当にありがとうございます。
月曜日休みもらったから、この休みで生活を整えるぞ！
とりあえず華金じゃい！バレーじゃい！
サイゼでご飯美味しかった🍚
短所と長所は紙一重
昨日は推しの年下セッターが来て、4チームでバレーした。
平日なのに人数が多いぜ、、、。
来週はバレンタインデーのチョコを男子全員に渡すんだよ。めんどくさいぜ。
セッターとはチームが同じじゃなかったから少ししか喋れなかったけれど、今回は頑張って喋りかけた！
だいたい何考えているか分かってきた
喋りかけてほしいときはそばに寄ってきてくれる（笑）
だから私が喋りかける。なんかどうぶつの森みたいだな
奥手でかまちょな感じがするな、年下くんよ。
でも雰囲気は落ち着いている。逆に私は落ち着いていない。
だから話しかけるのはいつも私から～
練習とか大会に誘うのも私から～～
ああ、受け身だなあって思っていたら、昨日帰り際に、すっごい勢いよく「〇〇さん！もしよかったら来週の木曜日、練習に連れて行ってください！！」って意を決したように大きな声で言ってきてびっくりした。「う、うん。行こう、行こう！」って慌てて返した。
そのとき思ったことを話している感じじゃなくて、今日言おうと決めていたことを言葉にしたっていう感じだったから嬉しかった。
しかも「連れて行ってください」かよ～。かわいすぎかよ～～。
一応ラインでは木曜日別のチームの練習行こうね～って話していたから、私はもう決定事項のものとして楽しみにしていた。
セッターは真面目だなあ。そしてやる気を感じる。
前に別のチームに行ったとき、「〇〇さんに誘われたんで～～」とか言ってたのに、今回は自分から行きたいって言ったぞ！って感動した笑
あと、ラインが毎日続く。私にとってはしんどい、、。
でも毎日の日課みたいになっちゃって、寝る前にラインを返す。
あっちも返してくれる。
疲れちゃったから、今は一区切りついてライン返してない。
いいよ、ちょっとライン休み！！つかれたあ！
それで、セッターがああライン返ってこないなあとか気にしてくれればこっちのもんやで！（なにが）
セッターは一見分かりづらいんだけれど、よく見ていると分かりやすいな。
基本奥手だな。女子に喋りかけるのが苦手なタイプ。
そして彼女ができると依存しがちな男子。
彼女と付き合っているときは、ラインのアイコンが彼女だったし、背景も彼女。
元カノと遠距離のときは週１回必ず、車に乗って数時間かけて会いに行っていた。
しかも「俺は友達はいらないんです。彼女がいればそれでいいんで。」とか言ってた。それなのに今フリー。たぶん彼女にフラれたんだな。そんな気がする。
あとやきもち焼き。違う男子とパスしたり、話しているとすげえ見てくる。
どうしたらいいか分からないから放っておいている。視線に気付いても、目を合わさないようにしている。気付かないふり。でもめっちゃ分かるぞー！こっちだって君のこと好きだから見てないふりして超見てるんだからな！視野見してるからな！めっちゃ見てないふりして見ている技術が上がった。
あとなんかーけっこうぶりっこ！笑
ラインのスタンプとかめっちゃかわいいし、話しかけるとすごい可愛い口調で返答してくる。猫かぶってる！おもしろいなって思った。年下だから敬語を崩さないんだよな。話しかけると緊張している。ラインのほうが饒舌。
数少ない男友達と話しているときはめっちゃ声低くてぶっきらぼう。
私はそっちの方がすきなのになー。男の子って感じがして好き。今はけっこう猫かぶってる～～～～。慣れたらお前呼ばわりされちゃうのかな。それは嫌だな。
よし、とりあえずこのままがんばってみる。
好きでもないやつとずっとラインなんて続けられないだろうし、わざわざ休みの日に１時間半かけて練習しに来てくれるのも、嫌われてはいないはず。１時間半かけてくるほど今のチームが好きなのかとも考えてはみたが、別のチームを紹介して欲しいって言われたことからその線は薄い。
私から告白したらおっけーしてもらえるのかな。あっさりフラれて、勘違いだったかと恥ずかしくなるのもまあ、いい経験にはなりそうだが。
でも今執着心もなくなったし、ここからどうなるかなって静観することにする。
あわよくば告白されたい！生きている中で好きな人から好きですって告白されてみたい！
目指すはセッターから告白を引き出すこと！！
そのために、やれることを考えてみる。
一旦ライン送るのもストップ。来週の初めくらいから木曜日の練習の件を口実にライン送ろう。
あっちは緊張して敬語崩さないけれど、こっちは馴れ馴れしく話そう。その方がセッターは嬉しそうだし。
タイミングよく来週はバレンタインデー！チョコを渡そう！気合い入れて渡さず、いつもありがとね～～とか軽いノリで渡してみる。私がセッターのこと好きなのを伝えないと全然告白してくれないんじゃないかな。
来週の木曜日はセッターお休みみたいだから、練習前にご飯食べに行かない？って軽いノリで誘ってみる。断られたらそれはそれで良し。とにかくできることをやっていこう。
とりあえずできることはそのくらいか、、。
セッターと付き合ったらどんな感じかな、、。まあ、妄想はタダですしね。現実世界でこんなことを誰かに話せないしね。実際セッターが私に好意を持ってくれてないかもしれないしね。私のただの勘違いかもしれないし。だからせめて想像だけは楽しく生きていくんだ、、、。気持ち悪くてごめんよ。
セッターと付き合ったら休みの日とか会いたがりそう。連絡はマメにくれそう。男友達と遊ぶことはあんまりしなそう。束縛ちょっとしそう。誰か別の男子と話していると機嫌が悪くなりそう。たぶん付き合い始めは敬語で喋る。私はそれを嬉しく聞いていそう。いつため口になるかなーって観察すると思う。そして敬語も最初だけだと思うし、今が貴重な敬語セッターだとか思っていそう。セッターと一緒にいるには褒めることが一番有効な気がする。セッターはネガティブで自己肯定感が低いから、おだてに弱い気がする。いつだって誰かから肯定してもらいたがっている。私がずっと肯定してあげていれば、離れないような気がするけれど、かわいこちゃんが上手におだててしまったら私はもう勝ち目がないな、、。いかんいかん、マイナス思考してしまった。
今後の流れでいいパターンとしては、木曜日一緒にご飯を食べて、バレーの練習をする。セッターは木曜日のチームが気に入ってくれて、チームに入会。
ユニフォームも買って、大会にもでるようになる。私はセッターをしなくて済み、セッターのトスを打っていられるポジションをゲットする。
チョコをあげて、ホワイトデーのときお返しをもらう。…うへぇ、セッターから何か貰えると思ったらなんでも嬉しいな。家宝にしたい。とりあえず自家製の神棚に鎮座させると思うよ！
その後友達としての地位を確立し、度々バレーを一緒にする仲に。緊張していたセッターもだんだん打ち解け、仲良しに！周りからは付き合ってんの～？とか聞かれ、だんだんお互いを意識し、付き合おうかみたいな流れに！
はーい、めでたし、めでたし！
ということで、妄想に付き合ってくれてありがとうございました。
あんたの持ち物なんて本当はこの世に1つも無いよ
この間の日曜日バレーの大会だったんだが、負けた～～～～～
メンバーが集まらず、助っ人に出てもらったんだが、巨体！！！
お相撲したほうがいいんじゃないかな的なナイスボディ！！
トスを上げても、ごめんとか言って打ってもらえない！（たぶん踏み込みが間に合わないんだと思う）
お腹でネットタッチしちゃう！！
高校のときの写真見せてもらったらシュッとしていてかっこよかった
しかも強豪校やんけ。
そういうのってありがちだよね。ずっと高校生のままでいてくれればいいのに～～
ずっとバレー練習してくれてればいいのに～～
継続は力なり、ですよ
練習をさぼると一気にちぐはぐになる。全然ボールが言うこと聞かなくなるんだよなあ。
今回の大会はいつもバンバン決めてくれるアタッカーがいないし、一番レシーブがうまい守護神も本業は農家だから、農作物の収穫で大会に来れず、、、。
先輩セッターは前日に風邪ひいているし、、、。
必死にセッターやったけれど、眉間にしわが寄っちゃったよ！
どこにトスをあげよう、、、ってめっちゃ悩んだ。
大会が終わった後、先輩セッターに「どうやったら先輩みたいにトスうまくなれますかね？」って聞いたら「うーん、〇〇ちゃんは考えすぎじゃね？」って言われた（この先輩、ちゃん付けで呼んでくれるの非常に萌える）
「考えすぎないこと！何も考えないでバレーする。上がってきたボールに対して、どこに上げるか考える！」
「どんまい！の声のトーンを変える。アタッカーのミスだったら、『今の打てるよなあ？笑』のどんまーい笑にする」
→「トスを上げるまでがセッターの仕事！！そこから先はアタッカーの責任！！」
「もし明らかに自分のトスミスだったらごめんって笑えばいいよ」
もう、ほんと、この先輩 すき、、、。
こういうことをめっちゃスカッと笑って言うんだよ、、、
かわいすぎるやろ、、、。
そして安心感がはんぱない。
大会の最後のセットだけ先輩にセッターやってもらったんだけど、先輩がコートに立っているだけではんぱない安心感。
ああ、この人には敵わねえって心底思った。
練習のときであれば、そんなにプレッシャーも感じないんだけれど大会だと自分がミスったらボールがつながらない恐怖ってのがあるな。絶対自分が触らないといけないプレッシャーって結構ある。あああああ、もう誰か私の代わりにトスを上げてくれ！って思った何度も笑
ボールが下についていなかったら、カバーでフライングしまくった。ひざが青あざできまくっていて痛い。もっと分厚いサポーター買おうかな、、。
諦めなければ間に合うボールもあるし、繋いだボールをどうにかアタッカーが決めてくれて嬉しかった。
あと、みんな応援してくれるとよ。
センスがいいタイプじゃないし、もうただがむしゃらにバレーしようと学生のころから決めていて、ボールが繋がるなら脛がお亡くなりになろうとパイプ椅子にダイブも厭わない。みんなびっくりして呆れて笑ってくれつつ、応援してくれるのが嬉しい。
大会中も1本ベンチのほうにボールがいっちゃって、思いっきり走って、よしカバーできそうだぞって思ったら、試合見ていたおっちゃんがボールをキャッチしちゃって笑
カバーめっちゃ走ったのに、目の前でボールをキャッチされちゃった私は、なんかもう困るしかなくて。目の前でボールを没収された犬みたいな顔をしていたと思う。
主審と副審がノーカンにしてくれたよ。あざす。
相手チームは大ブーイングだった。ぜってえ間に合ってねえよ今の！的な。
主審と副審の人は私が掛け持ちしているチームの人たちだったから、味方してくれたんだよな。ありがとうございます。
でも最後の試合はその主審と副審をやってくれた人のチーム。みんな顔見知りだから試合やりずらかった。
そしてそのチームの人たち、いっつも練習ではヘラヘラしているのに大会だとマジだよ本気だよ。
目がいつもと違っていた。殺気立っているんだよ。こえーよ。でもかっこいいよー。
いつも「ウェーイ」って感じなのに、試合中絶対にボールを落とさせてやるって感じでめちゃくちゃかっこよかった。
その試合は負けちったよーーーーー。
でも無我夢中でバレーして楽しかった！何もかも忘れてただひたすらボールを追いかけていたわ。
最近一人暮らし始めるのにお金を使い、不安だなあって思っていたけど、バレーしてるときは一切忘れられるからいいな。
自分のことも忘れて、お金の心配も忘れて、仕事も全部忘れて、何もかも忘れてただただ動いているときは何か別の生物になった気分だ。
勝っても負けても誰も死なないし、悪は滅びないし、世界は何にも変わんないこと知ってるけれど、どうしたって本気でバレーしちゃうもんな。
本気でバレーしても月曜日からはまた平凡で退屈な日常なんだけどねえ。
全身の筋肉痛と青あざしか残らないっす。
1日ずっとみんなといたからついつい考えちゃう。みんなも今頃働いているなー、とか筋肉痛大丈夫かなーとか。みんなと撮った写真もつい見ちゃう。
今日は年下セッターが練習に来てくれるらしいぜ！わっしょいわっしょい
推しがバレーを一緒にしてくれるって最高だな
SHISHAMOの新しいアルバム、めっちゃいいす。
「忘れてやるもんか」がめちゃくちゃすき！
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女の子を大切にできない男なんて
全員漏れなく死ねばいいのに
嘘ついたりかくしたり
うまいことやろうとすんなよ
あんたの持ち物なんて本当はこの世に1つも無いよ
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朝子ちゃんかっけえ！
そしてかわいい(*´ω｀)
新しいアルバム毎日聴いてしあわせ～～
今度USJ初めて行く！！楽しみだ！！
退屈が一番の敵
今日のお昼は職場の人と一緒に食べた。
返事がいつも上品な女性で好ましいなあと思っていたので、お昼一緒に食べませんかと聞かれてOKした。
体調が悪かったのでうどんにした。天かすすら食べたくなかったので、天かすいらないですと食堂のお姉さんに伝えたら、わかめを代わりに入れてくれた。
ニコっと笑って「代わりにわかめを入れておきました」ってきゅんときた。かわいらしかった。笑顔にやられた。尊い。アガペー。ありがとうございます。
お昼休みの間、職場の女性の愚痴を聞いていた。その人は仕事ができて頼られていて、いつも気が利いて、上品な振る舞いができる方で、私は密かに憧れていた。そんな人が目の前で心の内を話してくれるのは、一種の娯楽だなあと思った。悩みがなさそうな人が悩みを話してくれるんだもの。
その人の話を聞いて、その人が欲しているだろう言葉を必死に考えて相槌を打っていた。
解決策とかはもちろん言えなかったけれど、「はーすっきりした。聞いてくれてありがとう」って最後に言ってくれたのでよかった。
最近そんなことばかりしている。他人が欲しがっている言葉を言ってあげる。自分が言った言葉で相手が満足するなら私も満足だと思っていたけれど、本当はそのたびに心が少しずつスカスカになっていっているのかもしれない。
好きな男の子と毎日ラインしているんだけれど、自己肯定感が低くて疲れる。毎回良いところとか褒めるんだけれど、謙遜されて私のことを代わりに褒めてくる。他の男子の名前が出てそいつのほうが俺より○○がうまいですよとかラインくる。○○くんのほうが○○がすごいよ～とか言うと、嬉しいですねとか来る。
正直疲れた。なんでちゃんと受け取ってもらえないんだろう。私はその男子が素敵だと思って高い値札を張り付けているのに、その人はわざわざ自分から値下げして安い値札に張り替える。そんな気分を毎回味わっている。
昨日、女の子たちが彼氏の話で盛り上がっていた。聞いていると、うわあ、めんどくさいって思うような内容ばかり。でも羨ましかったのもある。
私はそのめんどくさい作業を今まで一回もしたことがないから。女の子たちは恋人のことがちゃんと好きだから、めんどくさいことをちゃんと向き合っているんだろうな、と思ったら、そんなことが私にできるんかいなと思った。
好きな人に毎回謙遜されると疲れる。はーーーーー、下になろうとしなくていいのに。
同じ目線で話してくれないかな、と思う。疲れた。
でもそこで私も卑屈になったらだめだな。
やれることはやってみる。ストレートに好意を伝え続けてみる。それでだめだったら諦める。ベタにチョコも渡してみる。
男の先輩と昨日会う機会が会って、話していたら癒された。
腰が痛くてさすっていたら、すぐに気づいて「腰が痛いの？大丈夫？無理しないで」と言ってくれて、癒された。
先輩は結婚しているからなー。奥さんがうらやましい。
笑顔がかわいくて、なんでも聞いてくれそうで、私の欲しい言葉をするする与えてくれて。
気を抜いてへらへらしていられるから安心する。それはたぶん、先輩がおおらかだからだな。一緒にいて安心できる相手がいいな。素が出せる相手がいいな。器が大きい人がいいな。一緒にいて悲しくなるような相手ではなく。
私も先輩みたいに大らかになりたい。
昼休みに外で陽の光に反射してぴかぴか光りながら風に吹かれて揺れる木の葉っぱを見ていたら、ああ幸せだなって思った。
幸せを噛みしめるのってこういう何気ない時かもしれない。
受験に成功したとき、卒業して就職したとき、結婚、出産、色々人生の節目はあるけれど、私は何もない今が幸せだな、うっすらと自覚した。
何にも持ってなくて、自由だな。
彼氏はいないし、結婚もしてないし、子どももいないし、介護が必要な家族はいないし、今の仕事は重圧を感じるような責任もないし、ひどく自由だ。
彼氏ができなくて悩むけど、でもいざ彼氏ができたり結婚できたとしても悩みは尽きないだろう。
それなら今は何もないことを幸せに生きていきたい。
ぽかぽかした陽の下をずっと歩いていくように生きていたいなってお昼休みに散歩しながら思った。
来月から一人暮らしする。
物件探しと内見は大変だったけど、楽しかった。
明日契約金をお支払いに行く。
分かっていたけれど、お金がどんどん出ていく。不安だな。でも不安で当たり前だ。せっかくだから楽しんでいこう。どきどきしていけー。苦労も娯楽のうち！退屈が一番の敵！！
無為と空白が欲しい
こんにちは～昨日書いたブログをアップします。
書いたらすぐアップした方がよろしいですね。書いた内容大半消しちゃった、、。
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今日はぽかぽかして気持ちがいい。
今日は絶賛生理中だ。冬の時期の生理はしんどい。
腰も痛くなるし、お腹は暴れまくってねじれるように痛いし、こたつにくるまって一歩も動きたくなくなる。
誰とも会わずに、ただうずくまっていたくなる。
腰も痛くなるし、お腹は暴れまくってねじれるように痛いし、こたつにくるまって一歩も動きたくなくなる。
誰とも会わずに、ただうずくまっていたくなる。
でもこんなに暖かいと生理痛もしんどくない。今回は痛み止めの薬を飲まずに生理2日目も乗り越えられたので重畳。
そして最近ショーツ型のナプキンがあることを知り、量が多い日はそれにしている。あと夜も安心。超熟睡。
そして最近ショーツ型のナプキンがあることを知り、量が多い日はそれにしている。あと夜も安心。超熟睡。
生理のときは、輪をかけてぽんこつになる。隙さえあればぼーっとしてしまう。
今日も食堂でカレーそばを待っている間は何にも考えずにただひたすらぼーっとしていた。
食堂のお姉さんがカレーそばを作っているのをただひたすら無で待っていた。
だけど生理になると頭の中が空白になる感覚が私は嫌いではない。むしろ好きだ。
鈍感になれる。人のことがどうでもよくなる。自分のこともどうでもよくなる。
頭が働かなくなって、心配事すら思い浮かばない。
自分のまわりに薄い膜ができていて、見ている光景に現実味が帯びない。
私はただそれを眺めているだけ。なんだか他人事。
今日も食堂でカレーそばを待っている間は何にも考えずにただひたすらぼーっとしていた。
食堂のお姉さんがカレーそばを作っているのをただひたすら無で待っていた。
だけど生理になると頭の中が空白になる感覚が私は嫌いではない。むしろ好きだ。
鈍感になれる。人のことがどうでもよくなる。自分のこともどうでもよくなる。
頭が働かなくなって、心配事すら思い浮かばない。
自分のまわりに薄い膜ができていて、見ている光景に現実味が帯びない。
私はただそれを眺めているだけ。なんだか他人事。
仕事もするし、普通に生活しているけれど、本当に心底どうでもよくなる。
いろんなことが保留となる。今は大変だから今日一日乗り越えられればいいさと思う。
大変な仕事も終わらそうとは思わなくなるし、振り向いてくれない男の子のこともどうでもよくなるし、テレビで流れる悲惨なニュースも他人事。
大変な仕事も終わらそうとは思わなくなるし、振り向いてくれない男の子のこともどうでもよくなるし、テレビで流れる悲惨なニュースも他人事。
いつも些細なことでくよくよしているから、まあちょうどいい。
鈍感になれるのは幸せなことですよ。
鈍感になれるのは幸せなことですよ。
人生あくせく生きたってしょうがないんじゃないかな、最近そう思っている。諦めている。
悩みのほどんどは取るに足らないことだって、本当は知っている。
人生に意味がないことなんて薄々分かっている。ただの暇つぶし。だけど退屈は敵だから、どうにか社会と関わって、自分はここにいてもいいんだっていう実感を得ないと簡単に人間は圧倒的な無為と空白に潰されてしまう。社会人になっても会社にうまく馴染めなくて辞めてニートになるのを繰り返すうちに身に染みてそれが分かった。
人生に意味がないことなんて薄々分かっている。ただの暇つぶし。だけど退屈は敵だから、どうにか社会と関わって、自分はここにいてもいいんだっていう実感を得ないと簡単に人間は圧倒的な無為と空白に潰されてしまう。社会人になっても会社にうまく馴染めなくて辞めてニートになるのを繰り返すうちに身に染みてそれが分かった。
不安を煽る奴らは物を買わせたいから。お金を出させてサービスを受けさせようとしているから。
本当にやらなくちゃいけないことなんて、ないんだと思う。
自分がやりたいことをやるべきで、やらなくちゃいけないことは本当にやらなくちゃいけないのか考えて疑って生きるべきだなと最近思った。固定概念は簡単に人を疲弊させる。
とりあえずお昼寝したいよ。色々と疲れたよ。
推しめんと会いましたがむなしいです
昨日は激推しセッターとバレーしたんだけど、めちゃくちゃうまかった、、、。
とにかくさあ、トス上げたときの指先が綺麗でエロいんだよな。ハッとする。ぐっとくる。
ああ、この人にはかなわないなと思った。
トスをふんわり上げて、トスが無回転でほんとに止まっているように見える。ああ、うらやましい。あんな風にボールを扱えたら楽しいだろうなあ。
一度底抜けに心惹かれるものに出会ってしまったら、知らなかった頃にはもう戻れないと思う。
もう戻れないのに、セッターはもう練習に来られないから、先にも進めない。
セッターなしのバレーはもう味気なさすぎる。ケチャップなしのオムライスって感じ。セッターはもう来れないから、誰かが代わりにセッターしなくちゃいけない。私が代わりに普段セッターしているんだけど、もうむなしい。
私が一番望むのは激推しセッターのトスを打つことなのに、他の人が気持ちよくスパイクを打つために代わりにへぼいトスを私が上げて、昨日せっかく来たセッターのトスを見てるだけなんて、むなしかった。
それと同時に私の代打セッターとしてのやる気もなくなってしまった。いくら練習したって激推しセッターのようにトスを上げることは無理だ。セッターですって顔してトス上げているけれど、本当はスパイクを打ちたくてたまらないし、頭の中でずっとトスの振り分けとか考えているのも楽しくはないし、私は本当はアタッカーだって自分のことを思っている。
セッターの着ぐるみ着ていたって、根っからのアタッカーですものストレスたまりますわな。
今もう自暴自棄～～～～。どうだっていい～～～～。日常生活に何も大切なことがない～～～～。
生きていることがひたすらめんどくさい。
一言二言話せたけれど、違うチームだったし昨日は全然話せなかった。
ああ、どうしたもんかね。
やっぱりセッターのことめちゃくちゃ好きだ。他の人みても全然なんにも感じない。セッターだけが特別にすきなんだけれど、これで告白しても自爆かな。自爆だよな。
でもさ、自爆っていきなり重い感じで特大の爆弾を「好きでーす！！付き合ってくださぁぁああああああああい！」って言うから「ごめんなさぁぁあああああい！！！！」ってなるやん。
自白するみたいに気持ちを伝えて、反応が知りたい。重いストレートじゃなくて軽いジャブを何発も打った方がいいんじゃないか、、、。
告白を重いイベントにしないで、スタートラインにすることはできないですかね、、。何にも言わないでずっとこのままバレーしてるの辛い、、、。バレーのときは周りの人の目もあるし、ただひたすら試合するから仲良くなるチャンスがないんだよなあ！！
例えば「セッターのこと好きで、もっと仲良くなりたいんだけれど、迷惑ですかね？」とか確認するとか？あたまおかしい？
ごめんなさいってフラれたら私はあきらめがつくのかな。。。たぶんきえたくなるだろうな。
でもフラれたらそこからがスタートな気もしている。もう隠さなくていいから楽だよね。すきだよ～って毎回言えるの最強に気が楽になるやん。相手は迷惑だろうけど。。。
片思いして、ずっと一人に執着しているの嫌だ～～
何も生み出さないし、時間だけ経ってしまうし、前に進めないし、幻想じゃない？どんどん相手を美化していきそうでこわい。
今はさ、ただひたすら好意を制御していて、アクセル踏みたいのにブレーキ踏んでいるような状況。。
みんなどうやってアプローチしているんだろう。恋愛上手でもないし、スマートな流れがわからない。ただ泥臭い感じになってしまうな自分だと。
と、とりあえず頭の中整理しよう。
・もう2年くらい片思いしていて、気持ちを伝えたいと思っている。
付き合うとかは置いておいて、まずは自分の気持ちを知ってもらいたいと思っている。フラれてもそこからがスタート？
・彼女は今いないらしい。←重要。
ずっと彼女いたから、ただひたすら諦めていたこの2年間。チャンスではないか、がんばれ自分。
・セッターのトスをめちゃくちゃ打ちたい。。。セッター休みがシフト制。バレーの練習くるのがむずかしい。練習あっても話す時間がねえ。ラインはしてもセッターが話しかけてくることはない。でも帰った後、話せなくてすみませんとお詫びラインがきた。話しかけようと思って話すとめちゃくちゃ敬語。なんか～～～もう全然仲良くなれる気がしない。もうこれ無理ゲーじゃない？どう仲良くなればいいの？
どうやってアプローチしてみればいいんだ？
できることから考える。
昨日のお礼のラインを送る。今度はトスを打ちたいことを伝える。またぜひ来てほしいと言ってみる。
よし、まずはやれることをやってみるぞ。
無力感に打ちひしがれている場合ではない。
気になる男子とのラインについて
男心が分かればいいのになー、と最近よく思う。
ラインをセッターと交換しているんだけれど、メールみたいにやりとりしていている。
一日１往復とか。それでも私は心臓ばくばくする。
ラインを私は続けていいのか分からず、とりあえず返していない。
毎回メッセージとかわいいプーさんのスタンプがセットで送ってきてくれて、大変かわいい。
かっこいいよりかわいい人が私は断然すきだなーーー。
だけど相手は年下だし、なんか気を遣ってラインを続けてくれているだけなら悪いなと思って続ける勇気がでない。
でもラインを返してなかったら、心証が悪いかなとかも思う。
どんだけネガティブなんだろう。
世の女子たちは気になる人とのラインは途切れさすことなく続けるのだろうか。。
男子は苦じゃないのだろうか。
気になる人とのラインなのに楽しめない私はおかしいのだろうか。
つーか一日一往復って言う時点で脈なしと判定して、迷惑しているのを察するべきなんだろうか。わかんない。ライン難しいよ。
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昨日、一人暮らしの物件の内見にいったけれど、いまいちだったよー。
写真が詐欺すぎるぜ。不動産会社のおねえさんも「うちでも詐欺写メって言ってるんですよ～」～ってほがらかとおっしゃっていたけれど部屋が狭すぎる、、。
仕切りのせいでよけい狭く感じる。何にも載せられないような小さなロフトいらねえ。はしご邪魔じゃい！お風呂錆びてる、、、。
無理だなって思った。一応オートロックのマンションだったんだけれど、別に普通のアパートでいいかなって思った。騒音は怖いんだけれど、、。（騒音を出す側にも苦しむ側にもなりたくない）
物件探し難しいねえ。
一人暮らしのギャルが内見立ち会ってくれる約束だったんだけれど、時間になっても来ないし、遅れても悪びれないし、ギャルの家を見せてくれるはずだったんだけれど、「今彼ぴっぴがいてえ～」って。それで「バレーの練習くる？」って聞かれて、ギャルは行くって言ったのに来ないし、連絡もないし。
なんだかな～～～～。
あー、疲れたな。
とりあえず、セッターとは明日会うから会ったとき勝負ってことで、ふれんどりーに明日話してみる！
あーはらへった。
月曜日倒したぞ～！！明日は火曜日！セッターとバレーじゃい！！
最後に食べるショートケーキの苺みたいなご褒美だな！！！
